הגט: מסדירים לפני שמתחייבים
במסורת היהודית, גירושין דתיים מתבצעים בנתינת גט וקבלתו. מבחינה הלכתית, גירושין אזרחיים בלבד אינם מספיקים כדי לאפשר נישואין דתיים חדשים. אם התגרשתם אזרחית ולא נתתם או קיבלתם גט, פנו לרב שלכם או לבית הדין הרבני לפני שאתם מתחילים קשר רציני חדש. כך גם אם אתם פוגשים מישהו גרוש או גרושה: אל תהססו לשאול על כך בעדינות. זה עניין מהותי, לא חטטנות.
יש גם מצבים שיש להם השלכות הלכתיות מיוחדות (למשל אם אחד מכם כהן). גם כאן, הרב הוא הכתובת הנכונה להתייעץ לפני שנקשרים.
לתת לעצמכם זמן להחלים
אין משך זמן ״נורמלי״. יש מי שמוכנים לפגוש מישהו אחרי כמה חודשים, ויש שצריכים יותר זמן. שאלה שימושית: האם אתם מחפשים בן או בת זוג, או מנסים למלא חלל? אם האבל על הזוגיות הקודמת עדיין תופס מקום גדול, תנו לעצמכם את הזמן הדרוש, אולי בעזרת אדם קרוב, רב או איש מקצוע. קשר חדש שנבנה מהר מדי על פצע פתוח נשען לעיתים רחוקות על קרקע יציבה.
לדבר על הגירושין בלי להפוך אותם לסוד
עדיף להזכיר את הגירושין מההתחלה: בפרופיל (בשדה של המצב המשפחתי) או בפגישות הראשונות. הסתרה תיחשף תמיד בסוף ופוגעת באמון. כמה עקרונות עוזרים:
- לדבר על זה בפשטות ובקצרה, בלי פרטים מיותרים.
- להימנע מביקורת על הגרוש או הגרושה: זה מלמד עליכם יותר מאשר עליהם.
- לומר מה למדתם מהחוויה ומה אתם מחפשים היום.
- לתת לצד השני זמן לשאול שאלות.
ילדים: עדיפות שצריך לכבד
אם יש לכם ילדים, הם במרכז חייכם, ובחירת בן או בת זוג חדשים נוגעת להם ישירות. הכירו להם מישהו רק כשהקשר יציב מספיק, ולכו בקצב שלהם. היו ברורים עם בן או בת הזוג לגבי מקומם של הילדים, חלוקת הזמן עם ההורה השני והאופן שבו אתם מדמיינים חיים משותפים. באותו אופן, אם לבן או לבת הזוג יש ילדים, הקדישו זמן להבין את הסיפור שלהם לפני שמבקשים לתפוס בו מקום.
מלכודות שכדאי להימנע מהן
- להשוות כל הזמן את מי שפוגשים לגרוש או לגרושה, לטוב או לרע.
- לחפש את ההפך הגמור מבן או בת הזוג לשעבר: זה לא מבטיח התאמה, ומוביל לפסילת אנשים טובים.
- למהר מתוך פחד מבדידות.
- להשאיר נושאים קשים בלי מענה (ילדים, כספים, התחייבויות), שתמיד חוזרים.
להמשך קריאה
ב-ShidduchMatch יש דף ייעודי להיכרויות יהודיות לגרושים; אם מצבכם קשור לאובדן בן או בת זוג, ראו היכרויות יהודיות לאלמנים ולאלמנות. המאמרים היכרויות יהודיות אחרי גיל 40 ושאלות חשובות לפני נישואין יהודיים עוסקים בנושאים נוספים. בשאלות הלכה, שום דבר אינו מחליף את עצת הרב שלכם.
הפגישה הראשונה אחרי גירושין
טבעי להרגיש קצת לחץ. כמה כיווני מחשבה: בחרו מקום שקט, אל תדברו על הגרוש או הגרושה יותר מכמה דקות, גלו עניין אמיתי בצד השני והימנעו מהשוואות. אם שואלים אתכם מה קרה, ענו בכמה משפטים כנים והמשיכו הלאה. לרעיונות לשאלות ראו 15 שאלות לפגישה הראשונה.
מתי להכיר את הילדים?
אין לוח זמנים אחיד, אבל יש עיקרון: הכירו את הילדים רק כשהקשר רציני ויש סיבה טובה להאמין שהוא יימשך. ילדים נקשרים מהר, והיכרות מוקדמת מדי שאחריה פרידה עלולה לפגוע בהם. הכינו אותם מראש, ותנו להם להביע את עצמם בלי לדרוש מהם חיבה מיידית.
ההורה השני והקשר עם הגרוש או הגרושה
אם יש לכם ילדים משותפים, הקשר עם ההורה השני יימשך שנים. שמרו על כבוד ועל תקשורת עניינית, והימנעו מלערב את בן או בת הזוג החדשים בסכסוכים. מי שרואה אתכם מתנהלים בכבוד מול הגרוש או הגרושה מבין הרבה על האופי שלכם, ומי שנתקל בדיבורי נקמה מבין גם כן.
שאלות נפוצות
האם אפשר להתחתן שוב אחרי גירושין בלי גט?
מבחינה הלכתית, גט נדרש לנישואין דתיים חדשים. התייעצו עם הרב שלכם או עם בית הדין של הקהילה.
האם להזכיר את הגירושין כבר בפרופיל?
כן, בפשטות. השדה של המצב המשפחתי נועד לכך, והוסיפו משפט רגוע בהצגה האישית.
לסיכום: הנקודות החשובות
- הסדירו את עניין הגט עם הרב שלכם לפני שמתחילים קשר רציני חדש.
- תנו לעצמכם את הזמן הדרוש, ואל תמהרו מתוך בדידות.
- הזכירו את הגירושין בפשטות מההתחלה, בלי לבקר את בן או בת הזוג לשעבר.
- הילדים קודם: הכירו להם מישהו רק כשהקשר יציב.
לא להישאר לבד בתהליך
גירושין הם אחד האירועים הקשים בחיים, ואין בושה בלבקש עזרה. אפשר להיעזר באדם קרוב, ברב, בקבוצת תמיכה או באיש מקצוע. מי שעבד על עצמו ועל מה שקרה לו מגיע לקשר החדש בבהירות רבה יותר, ופחות נוטה לחזור על אותם דפוסים. זו השקעה בעצמכם, ובבית שתרצו לבנות.
אחרי הפגישות הראשונות: להתקדם בזהירות
כשהקשר מתחיל להיות רציני, דברו בגלוי על מה שלמדתם מהנישואים הקודמים ועל מה שאתם מבקשים אחרת. שוחחו על ציפיות, על חלוקת תפקידים ועל האופן שבו אתם מתמודדים עם קשיים. קשר שנבנה על שיחות כנות מתחיל בבסיס חזק יותר. ואל תהססו להתייעץ עם הרב או עם אדם קרוב כשאתם צריכים פרספקטיבה נוספת. כך הקשר החדש נשען על כבוד הדדי, על למידה ועל בהירות, ולא על חשש מהעבר או על הרצון להימנע מטעויות ישנות.
גירושין סוגרים פרק, לא את הספר. כשמתמודדים איתם נכון, הם יכולים להוביל לנישואים שניים בהירים ויציבים יותר.